Ostatnia aktualizacja 6 lutego 2022 przez Redakcja

Co świadczy o tym czy coś jest zboczone? Ogólnoprzyjęte normy społeczne, a tak się składa, że to właśnie tematy, które poza nie wykraczają są często najśmieszniejsze. Przed czasami internetu i memów, każdy chciał znać zboczone dowcipy o Jasiu i Małgosi czy Blondynce. Dzisiaj już trochę zapomniane kawały o seksie wciąż potrafią bawić i warto sobie przypomnieć zboczone żarty, które wywołują uśmiech, żeby opowiedzieć je gdy będzie odpowiedni moment. Zapraszamy do sprawdzenia najlepszych kawałów o sexie i zboczonych dowcipów o Jasiu i Blondynce.

Kawały o sexie

Kawały o seksie można podzielić głównie na te, które w śmiesznym świetle przedstawiają mężczyzn lub kobiety, rzadko kiedy celują w obie grupy. Nie znaczy to jednak, że tylko jedni bądź drugie będą się z nich śmiać.

Wybraliśmy dla was najlepsze dowcipy o seksie, znajdziesz wśród nich klasyki, które znasz pewnie jeszcze od swoich starszych kuzynów czy ojca oraz kawały, których nigdy nie opowiadano w większości domów.

  1. Mężczyzna i kobieta zaczęli uprawiać seks w środku ciemnego lasu. Po około 15 minutach mężczyzna w końcu wstaje i mówi: „Cholera, szkoda, że ​​nie mam latarki!” Kobieta mówi: „Ja też jadłeś trawę przez ostatnie dziesięć minut!”
  2. Jaka jest różnica między oponą a 365 zużytymi prezerwatywami? Jeden to Goodyear. Drugi to wspaniały rok.
  3. Jakiś czas temu trafiłem do więzienia i zostałem wielokrotnie zgwałcony.
    Wtedy to zdałem sobie sprawę z faktu, że moja rodzina chyba zbyt poważnie traktuje grę w Monopol.
  4. Jak nazywasz tanie obrzezanie? Zdzierstwo!
  5. Kobieta wychodzi spod prysznica, mruga do swojego chłopaka i mówi: „Kochanie, ogoliłam się tam. Wiesz, co to znaczy?” Chłopak mówi: „Tak, to znaczy, że odpływ jest znowu zatkany”.
  6. „Założę się, że nie możesz powiedzieć mi czegoś, co sprawi, że będę jednocześnie szczęśliwy i smutny” – mówi mąż do swojej żony. Zastanawia się nad tym przez chwilę, a potem odpowiada: „Twój penis jest większy niż twojego brata”.
  7. Jak nazwać osobę, która się nie masturbuje?
    Kłamca.
  8. Musiałem przeprowadzić ciężką rozmowę z własnym synem na temat porno w internecie.Jedyne, co z siebie wydusiłem, to:- Wiesz jak jest, byłem młody, potrzebowałem pieniędzy i było bardzo zimno…
  9. Dwóch mężczyzn włamało się do apteki i ukradło całą Viagrę. Policja zaalarmowała, aby wypatrywać dwóch zatwardziałych przestępców.
  10. Jak nazwać bezużyteczny kawałek skóry na penisie?
    Mężczyzna.
  11. Co powiedział penis do prezerwatywy?
    „Osłoń mnie, wchodzę”.
  12. Facet wchodzi do baru, a inny mówi: „Spałem z żoną, zanim się pobraliśmy, a ty?”
    Drugi facet mówi: „Nie wiem. Jakie było jej nazwisko panieńskie?
  13. Przychodzi Kowalski do domu uciech. Spędził z kobietą fantastyczną noc. Chce uregulować należność:
    – Ile?
    – Nic Pan nie płaci, był Pan świetny – odpowiada szefowa.
    – Jak to? Taka cudowna noc i nic nie płacę?
    – Był Pan tak dobry, że my jeszcze Panu zapłacimy – mówi szefowa i wręcza Kowalskiemu 200 zł.
    Na drugi dzień Kowalski chwali się koledze. Ten oczywiście też chciał spróbować. Przyszedł i spędził fantastyczną noc. Rano podchodzi do szefowej:
    – Ile płacę?
    – Nic, był pan świetny.
    I daje facetowi 50 zł.
    – Świetnie, ale mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 zł, skoro mój kolega wczoraj dostał 200 zł?
    – Wie Pan, wczoraj szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę…
  14. Właśnie uprawiałem seks w windzie.
    To było świetne na wielu poziomach.
  15. Jak bycie w wojsku przypomina robienie loda?
    Im bliżej rozładowania się zbliżasz, tym lepiej się czujesz.
  16. Facet podjeżdża do prostytutki w wiadomo jakim celu. Pyta się jej:
    – Ile za seks?
    – A ile masz?
    – 20 zł.
    – Za mało.
    – Dam jeszcze telefon.
    Prostytutka po krótkim namyśle zgadza się. Po skończonym numerku klient daje jej 20 zł:
    – A telefon? – pyta się dziewczyna
    – Pisz: 503…
  17. – Proszę księdza, uprawiałem seks analny.
    – Uuuuu… Będzie piekło, synu.
    – Już piecze…
  18. Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.
    – Ty Jola ale numer! Wczoraj byłam z tym Patrykiem… No wiesz ten wysoki!
    – I co?
    – Ty wiesz jakie on ma długie jaja!
    – No! Już mi się obiły o uszy!
  19. Dlaczego seks jest jak gra w brydża? Jeśli masz świetną rękę, nie potrzebujesz partnera.
  20. Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
    – Ilu pani miała partnerów?
    – Pięciu. No może sześciu?
    – To nie tak znów wielu.
    – Cóż, weekend był słaby?
  21. Do wsi, która słynęła z długowieczności swoich mieszkańców przyjeżdża telewizja.
    – W jaki sposób można dożyć tak sędziwego wieku – pyta reporter staruszka/
    – Rano gimnastyka, po południu gimnastyka, wieczorem gimnastyka.
    – A ile lat Pan ma?
    – 96.
    – A wy, dziadku, co robicie żeby długo żyć – pyta reporter drugiego staruszka.
    – Rano mleko, po południu mleko, wieczorem mleko.
    – A ile macie lat?
    – 106.
    – A wy, dziadku, co robicie – zwraca się do trzeciego.
    – Rano seks, po południu seks, wieczorem seks – odpowiada rozmówca.
    – Niesamowite! A ile macie lat, dziadku?
    – 36.
  22. Ojciec do dorastającej córki:
    – Z kim całowałaś się dzisiaj w parku???
    – W którym parku tatusiu…?
  23. Chłopak się rozebrał, dziewczyna krytycznie patrzy na jego niewielkie przyrodzenie i pyta:
    – Kogo zamierzasz tym zadowolić?
    – Siebie – odpowiada chłopak.
  24. Mamo, tato. Muszę wam się do czegoś przyznać… Nie jestem już dziewicą!
    – O Boże, nasza córka jest dz**ą!
    – Mam 37 lat!
    – O Boże, nasza córka jest starą ku*wą!
  25. Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
    – Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
    – Wal się pan!
    – To może za tysiąc?
    – Nie jestem dziwką!
    – A za 10.000 zł?
    Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
    – Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała
    się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
    – To ugryzie pan czy nie?!
    – Nie, trochę drogo…
  26. Są cztery rodzaje seksu:
    Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim.
    Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie.
    Przedszkolny: Jest gdzie, jest, z kim, ale nie ma, czym.
    Filozoficzny: Jest gdzie, jest, z kim, ale czy jest sens…?
  27. Dziewczyna do chłopaka tuż przed stosunkiem:
    – Nie przeszkadza ci, że mam 13 lat?
    – Nie, nie jestem przesądny.
  28. Młoda dziewczyna spaceruje z niemowlakiem w wózeczku. Starsza pani zagląda z zainteresowaniem i stwierdza: – Jakie dziecko i na pewno mądre dziecko…
    A na to mama: – No pewnie. Przez dziewięć miesięcy chodziło ze mną do liceum…
  29. Wiecie jaki jest najkrótszy kawał o gejach
    -Ten Tego
  30. Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
    – Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
    – Kobietę poproszę.
    – Czarną czy białą?
    – Białą.
    – Chrześcijankę czy muzułmankę?
    To pytanie zbiło faceta z tropu:
    – A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
    – Muzułmanki czasem wybuchają…

Żarty o seksie potrafią rozbawić, masz swój ulubiony? Wyślij do nas swój dowcip o sexie a dodamy go do lisy, możesz zostawić również kawał w komentarzu.

Zboczone dowcipy o Blondynce

Zboczone kawały o blondynce należą do jednych z najstarszych i najśmieszniejszych kawałów opowiadanych w towarzystwie. Praktycznie każdy zetknął się z takimi kawałami i choć wszyscy spodziewamy się puenty to zawsze warto się trochę pośmiać ze zboczonych żartów o blondynkach. Poniżej prezentujemy listę 10 żartów, które warto znać i z których można trochę się pośmiać.

  1. Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie filmu pornograficznego. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i… nic. Zdenerwowana, dzwoni do wypożyczalni.
    – Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta.
    – Proszę mi opisać, co się dzieje.
    – Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
    – Proszę podać tytuł filmu.
    – “Czyszczenie głowic”.
  2. Jaka jest różnica między blondynką a facetem? Blondynka ma większą liczbę plemników.
  3. Skąd wiesz, że blondynka właśnie straciła dziewictwo? Jej kredki wciąż się lepią.
  4. Jaka jest różnica między kulą do kręgli a blondynką? W kuli do kręgli można zmieścić tylko trzy palce!
  5. Ten facet i blondynka gorączkowo całują się na przednim siedzeniu swojego samochodu.
    Po mniej więcej godzinie szepcze jej do ucha: „Chcesz przenieść się na tylne siedzenie?”
    Ona odpowiada: „NIE!”
    Zdumiony, mówi: „Dlaczego nie?”
    Na co ona odpowiada: „Cóż, chcę zostać tutaj z tobą. Byłoby tam samotnie!”
  6. Jak nazywasz blond lesbijkę? Marnotrawstwo.
  7. P: Co dajesz blondynce, która ma wszystko? Penicylinę.
  8. Co mówi blondynka po uprawianiu seksu?
    – Czy wszyscy gracie w tej samej drużynie?
  9. Brunetka po seksie: “Och, to było świetne! Kocham cię… chcesz się pobrać?”
    Blondynka po seksie: „Dalej!”
    Ruda po seksie: „Lepiej zacznij żuć WITAMINY, dzieciaku”.
  10. Jak posadzić cztery blondynki na jednym krześle?
    – Odwrócić krzesło do góry nogami.

Zboczone kawały o Jasiu i Małgosi

Zboczone kawały o Jasiu to niemal taka sama klasyka jak żarty o blondynkach. Często tego typu żarty nie mają tematów tabu i zahaczają o wszystko co oscyluje w okolicach słowa „zboczone”.

  1. Jasiu mówi do Małgosi:
    – Małgosiu, dzisiaj o 19.00 w sadzie pod jabłonią tak Cię zerżnę, że aż się spierdzisz!!
    Małgosia na to:
    – Eeee, Jasiu, co Ty gadasz, przecież Ty nic w spodniach nie masz.
    – Chcesz się przekonać to przyjdź do sadu pod jabłonkę o 19.00 – odpowiedział Jasiu.
    Całą rozmowę podsłuchał ojciec Małgosi i udał się przed 19.00 do sadu, wszedł na jabłoń i czeka. Nadeszła godzina 15.00 przychodzi Jasiu z Małgosią, Jasiu gacie w dół, Małgosia kieckę do góry i JAZDA!!
    Jasiu ostro wali Małgosię, wali, nagle spogląda na gorę, a tam ojciec Małgosi, podciąga spodnie do góry i ucieka.
    Małgosia krzyczy:
    – Jasiu, przecież miałeś mnie tak zerżnąć, że aż się spierdzę !!!
    Jasiu na to:
    – Spójrz na górę to się zesrasz !! 🙂
  2. Jasio pyta się Małgosi:
    – Co muszę ci dać abym mógł cię pocałować?
    Małgosia odpowiada:
    – Narkozę!!!
  3. Jest noc, nagle Jasia i Małgosię naszła ochota na seks.
    – Ale jak tu się bzykać, kiedy jesteśmy w piętrowym łóżku, a pod nami śpi twój ojciec? – martwi się Małgosia.
    – Nie bój nic, rozbieraj się, a jak będziesz miała ochotę krzyczeć, to mów “pączek”, dobra?
    – Dobra.
    Kochają się w najlepsze.
    – Pączek! Pączek! Pączek! – mówi Małgosia cały czas. Nagle pod nimi słychać głos ojca Jasia:
    – Słuchajcie, jedzcie szybciej te pączki, bo na mnie lukier kapie!
  4. Małgosia wyszła na dwór.
    Jasiu z kolegami przyszli i proszą Małgosię, aby weszła na drabinkę wtedy chłopcy dadzą jej 3 zł.
    Małgosia wchodzi na drabinkę.
    Gdy z niej zeszła, chłopcy dali jej 3 zł.
    Małgosia pobiegła do mamy i woła:
    – mamo mamo weszłam na drabinkę i chłopcy dali mi 3 zł.
    – Małgosiu oni chcieli zobaczyć twoje majteczki.
    Następnego dnia Jasio znowu przychodzi z kolegami i mówi, żeby weszła znowu na drabinkę tylko trochę wyżej wtedy dadzą jej 5 zł. Małgosia weszła na drabinkę a chłopcy dali jej 5 zł.
    Małgosia poszła do mamy i mówi:
    – Mamo, mamo dostałam od Jasia 5 zł za to, że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej.
    – Małgosiu oni przecież chcieli zobaczyć twoje majteczki.
    Nazajutrz Jasiu znów prosi Małgosie, żeby weszła na drabinkę ale trochę wyżej to da jej 10 zł.
    Małgosia weszła i dostała 10 zł.
    Poszła do mamy i mówi:
    – Mamo, mamo dostałam 10 zł za to że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej
    – Małgosiu przecież ci powtarzałam, że oni chcą zobaczyć tylko twoje majteczki
    – Ale dziś ich przechytrzyłam i nie założyłam majteczek.
  5. Idzie Jaś i Małgosia przez las i Jaś się pyta Małgosi:
    -Co masz pod sukieneczką?
    -Rajtuzki.
    -A pod rajtuzkami?
    -Majteczki.
    -A pod majteczkami?
    -Nie powiem.
    Idą dalej i nagle Małgosia pyta się Jasia:
    -Co masz pod spodenkami?
    -Kalesonki.
    -A pod kalesonkami?
    -Majteczki.
    -A pod majteczkami?
    -Nie powiem.
    Gdy wracają do domu, Jaś pyta się dziadka:
    -Co dziewczynki mają pod majteczkami?
    -Gniazdko.
    Małgosia pyta się babci:
    -Co chłopcy mają pod majteczkami?
    -Ptaszka.
    Dziadkowie Jasia i Małgosi wchodzą do ich pokoju i się z wielkim zdenerwowaniem pytają:
    -Dzieci, co Wy wyrabiacie?!
    -Wkładamy ptaszka do gniazdka.
  6. Idą Jaś z Małgosia przez mostek i Małgosi zachciało się sikać. Usiadła na poręczy mostu i sika. Nagle krzyczy:
    – Jasiu, Jasiu nasikałam do kajaka.
    Jasio wychyla się przez poręcz:
    – To nie kajak, to twoja cipka się odbija w wodzie.
  7. Małgosia mówi do Jasia:
    – Jasiek powiedz jakiś długi wyraz.
    – Guma. – odpowiada Jaś.
    – Ale guma to nie jest długi wyraz!
    – Na początku nie, ale można ją rozciągnąć.

Jak widzisz zboczonych żartów i dowcipów nie brakuje. Mamy nadzieję, że znalazłeś bądź znalazłaś tutaj swój ulubiony kawał, przy którym uśmiech powrócił na Twoją twarz.

Happy
Happy
50 %
Sad
Sad
0 %
Excited
Excited
0 %
Sleepy
Sleepy
50 %
Angry
Angry
0 %
Surprise
Surprise
0 %